tag:blogger.com,1999:blog-41416852011-04-21T15:44:32.270-05:00...porque vale la pena morir un poco de vez en cuando.ghosthttp://www.blogger.com/profile/09273814416213267095noreply@blogger.comBlogger771100tag:blogger.com,1999:blog-4141685.post-1170020293515631602007-01-28T15:36:00.000-06:002007-01-28T15:38:13.533-06:00

me mudé.Mi nueva dirección es http://www.ghostrider.blogspot.com/

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Más por costumbre que por necesidad, lejos de mi me busco, percibo apenas el olor que me recuerda a mi. Quizá aquella magdalena sin nombre esté más cerca de mi aunque no me recuerde. Quizá la celestina olvidó como reconciliarnos a mi conmigo. Pero curiosamente encuentro que puedo vivir sin mi, y aún más: eso quiero.Y si, a veces extraño a la musa que me invento en el primer guiño que se me cruza

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Intento volver la mirada y me cuesta más trabajo que nunca saber si estoy en esta prisión desde el momento en que dejé de resistirme o acaso entonces solo pretendía escapar y es que he nacido dentro de mi jaula.Me duele aquel momento, ahora invisible para mi, en que me hice el muerto, perdí la resistencia y comencé a acariciar los barrotes y las paredes.Ahora estoy en una celda con algunas

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Me intimida esa mirada tuya que no está, pero siento.Quiero agradarte sin pensar en ti, impresionarte ocultándolo y negar tu existencia, sin dejar de pensar en ti.Deseo tu caricia al tiempo que hipócritamente te niego y me repito en el espejo que solo a mi me debo, que solo para mi vivo.Sin embargo estás, y tiemblo y derramo de mis ojos estas letras que escurren saladas por mi rostro y arqueo

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1. Pensé por un momento que Abraham, Isaac y Jacob eran unos mentirosos, tramposos y cobardes. Sin embargo con ayuda de un poco de lectura me di cuenta que podemos tomar el primer paso desde nuestra propia tabla de valores sin ser juzgados por quien nos espera al final del camino.2. Pensé que llevando una biblia a todos lados - como acostumbro hacer con cualquier libro que leo - me vería la gente

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Y aqui estoy, agazapado esperando detectar la estela de tu aroma para saltarte a la yugular y beber de ti hasta que seas en mi.

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Hoy te he superado, hombre.Porque no fui compasivo con los débiles, tibio;pero tampoco los he pisoteado, cosa que no has logrado.Porque he vencido en competencia a mis enemigos;pero no les he atacado ni humillado.Porque conozco más, llegué mas alto y tengo mejor educación;pero te he enseñado, te he ayudado a subir y respeto tu origen.He sido egoista al subir solo la cima para llegar primero;pero

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He leído un par de libros de algo que me parece una nueva generación de autores mexicanos, que abordan de un modo muy real la sociedad mexicana -sobretodo la chilanga-, de la actualidad.Los autores en cuestion son Leonardo de Jandra y Guillermo Fadanelli (menudos apellidos mexicanos). Recomendables para un rato de buena narrativa con ansias de depresión y repulsión urbana.

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En estos momentos no me produce ninguna culpa el no seguir los pasos de los autores que me preceden, quizá mas tarde lo hará. Por tanto escribo estas líneas para dejar constancia de la furia que siento contra aquel que sin buscar beneficio personal, o mejor dicho no otro que el apaciguar su propia ira - producida por causas que intuyo, pero no conozco - recurre a todo tipo de chingaderas para

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Es inconcebible como mientras más en paz esté uno consigomismo mas se aleja la creatividad......................................................................................... ................................................. ................................ ......................................... ......................................... ......................................... ..........

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Y ese es el problema: me preocupo demasiado por asuntos triviales. Quizá un síntoma de la deshidratación.

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La clase de hoy: Para disecar el tronco de la arteria poplitea, hágase una incisión vertical en el medio del hueco poplíteo y dos incisiones horizontales en las extremidades de la primera, cada una a cuatro dedos en través de la interlínea articular: incísese la aponeurosis, sepáresen el bíceps, el plantar delgado fuera, el semi-tendinoso, el semi-membranoso y el gemelo interno adentro, por

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Que bella es la obscuridad, o al menos eso recuerdo: todo es en ella tan difuso que logras ver lo profundo más nítido. Aunque ahora no estoy tan seguro, ya me acostumbre tanto a ella que no la disfruto, asi que hoy viajaré a la luz, hoy seré feliz y soreiré a todos, lo conozca o no, ah! pero no será por compromiso, les sonreiré sinceramente, dándome cuenta de lo hermoso de la luz, de que tanto se

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Sigo abandonado y no quiero menguar asi que propongo una votación de archivos personales inéditos (creo). 1. Letras: Aún sobre la suave continuidad de las notas siento como piedras agudas bajo mis pies como ruidos mecánicos ensordecedores, pareciera que la vida corre apaciblemente frente a mí, como corrientes ondas figuradas por el viento sobre los crecidos pastizales, pero me percibo afuera, y

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Ten?a una inspiraci?n hasta hace alg?n tiempo, disfrut?bamos mucho el quedarnos solos las m?s de las veces, conversando acerca de todo un poco, ciertas veces tom?bamos una cerveza y entre los dos dibuj?bamos sobre la servilleta, otras ocasiones nos desesper?bamos juntos al encontrarnos y darnos cuanta que ten?amos tanto que decir y no hab?a un puto l?piz en kil?metros a la redonda, y a veces

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Ultimamente las letras se esconden. Intentaré compensar con lineas:

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Cállate! solo un momento calla. No te muevas, no trates de pensar en como tranquilizarme ni te dejes agobiar por el silencio, que es quien con tus brazos me calma. Solo rodeame en tu regazo y dejame entrar en mi, buscar y vagar, olvidarme y sentirme protegido de nuevo, sin la verguenza de mi desnudéz. Cálma mi miedo y no dejes que pase el tiempo alla afuera, detén cada paso, cada palabra, cada

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Nuevamente amaneció mi cerebro en huelga, no se si ya esté considerando renunciar permanentemente o solo me esté presionando para que le de más prestaciones. Mientras tanto los insto a solidarizarse conmigo: podríamos empezar charlando acerca de la amenaza a la paz mundial que representaron Hussein y Ben Laden.

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Cuando tu vida se cae a pedazos y no demuestras racción alguna te das cuenta que no vales un cacahuate.

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Te desgarras cicatríz por cicatriz de una a seis y en octavas, me seduces lentamente con tu cuerpo vibrando mientras los roncos ecos te acarician lastimosos. Para darme mas muerte y vida te alias con la armonía discordante y el ritmo cuasimonótono que me recuerda mi origen, mi amor y mis sueños. Sonidos negros que tramaste de la sabana a los muelles mientras tu esclavitud te puso en un pedestal.

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Un test dice esto de mi: Where is my Mind?You're smart, shy, and often nonsensical. You have dreams of being famous, and you're quirky enough that you just might pull them off. Some would call you a genius, others would call you insane, but in reality you're pretty well-adjusted. Take a vacation once in a while- it'll help take your mind off of your troubles.Which Pixies song are you?

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Décadas fueron las que callé y tímidamente la miraba tras la pared. Odiaba su temor al chillido de mi viento, pero pagaba cualquier precio por mirarla asi, bella, melancólica, inalcanzable. El tiempo venció su tersa piel pero fue vencido por su belleza. Avejentada al fin sintió la frialdad de mis labios en su cálido aliento, y su recuerdo calentó la enterrada memoria. Y pasó el dolor y sonrió

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Que difícil es esto de la hoja en blanco, ¿o será que solo a mi me sucede que me siento más creativo al comentar blogs ajenos que al intentar postear algo nuevo aqui? En fin, creo que seguiré emulándome a mi mismo contestando lo que aún no he escrito, al fin nunca soy como me percibo según johari. Quizá mañana salga del letargo y escriba lo que me gusta releer de mi, lo que probablemente no le

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Hace al menos 9 años que navego por aqui, y desde mi primer chat, en Compuserve, he sido un fantasma, creo que al fin me deshice de quien está fuera de aqui, aunque sus manos presionen la teclas, solo es cuestión de poseerlo un poco y listo. Ya no diré su nombre para no invocarlo, sin embargo ciertas ocasiones siento nostalgia al ver aquellos que son uno dentro y fuera, que esa unidad les dá

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Mi padre me dijo que fuera lo que decidiera ser, albañil, barrendero o astronauta, debía ser el mejor, sin importar lo demás. Creo que ese es el verdadero problema en mi vida: nunca practiqué futbol americano, porque sabía que no sería el mejor; dejé el baloncesto porque otros crecieron antes que yo; después de leer a Juan Rulfo me olvidé de vivir de la literatura, y lo mismo pasó con Einstein en

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Me siento atrapado entre los cuatro muros de la realidad, ¿dónde esta aquel lugar que donde los poetas escapan cuando se cansan de ser adultos, burgueses, vendedores o parientes? Busco frustrado entre mis cosas aquella tarjeta del teatro para locos, sin encontrarlo busco por doquier a Rosinante, no puedo forzar la puerta del ático donde esta guardado el cuadro que pintó Basilio y en la radio no

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Aún no cae la noche de hoy y la ansío, como extraño la de ayer, soy infiel a todas ellas porque después de enamorarme de una, al día siguiente abrazo y me entrego a otra más.

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Hoy amanecí con la firme consigna de ofrecerles una frase célebre, que pase a la posteridad. Nos citamos aqui, y debía llegar hace media hora, pero nada que llega. Si, se que la grandes ideas tienen permiso para hacer lo que se les dé la gana solo por ser eso, grandes ideas, pero eso de dejarlo a uno esperando, que poco amable!

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¿Cómo gritar con letras cuando el simple hecho de pensar en las inocentes onomatopeyas me produce más rabia? ¿¡Como sacar tanta tensión carajo!?

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Hoy amaneciste furiosa y radiante, y a pesar de que tu cabello se echaba hacia atrás como para detenerte, seguías embistiendo encolerizada, pero bella... Demonios!!!! ¿Cómo es que te amo tanto?

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Casi había olvidado cuanto me gusta la lluvia, me permite esconderme bajo algo más de ropa y me relaja su rítmico golpeteo.

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Deja vú: hoy he despertado y en el lugar de mi vieja mochila había un portafolio que me pareció familiar a pesar de todo, estaba un poco cansado así que evité sorprenderme al notar en el espejo que el cabello largo fué sustituído por una nueva pequeña barriga, vi mis ojos tristes y pensé en regresar a dormir, quizá para despetar, pero recordé que la escuela había terminado y debía ir a trabajar.

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Solía ser un buen estereotipo, cosa que siempre quise odiar, pero me sentía a gusto con los clichés, era tan distinto, que encajaba perfectamente en el inmenso grupo de los distintos. Ahora es distinto, soy tan parecido a todos que soy único, y me reprocho ser tan único, porque no soy nada.

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El horizonte rojizo cae como una capa de seda sobre los acolchonados bosques de coníferas, el sol agradece revelándose a medias detrás de la grán pirámide de la luna, escuchan cantos lejanos mientras los jóvenes corren apresurados al tlalocan, el viento tibio del fin de la primavera roza su piel morena justo antes de que entren triunfantes aquellos que traen monstruos consigo, gigantes animales

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Vaya sorpresa! hoy noté que excluyo tanto a Jorge de este sitio que ha olvidado su contraseña. No se si sea mejor quedarme solo con mis demonios olvidandome de mi mismo. De cualquier modo siempre sospeche que este lugar me pertenece, es mi territorio, y él solo era un invitado. Quizá me decida algún día a recordarle como entrar a escribir algo. Saludos

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Ikram Antaki dijo alguna vez que la fivolidad mueve al mundo, y eso me asusta: si, deseo crear y hacer obra, pero según sus ideas mi frivolidad consistiría para tal acción en ser indiferente ante la vida. ¿Cómo pues puedo hacer obra si el amor es etéreo y no eterno?, ¿cómo sin duelo podría entintar con lágrimas una hoja en blanco?, ¿cómo sin dolor puedo interpretar al superhombre para emergerlo

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Exteriorizar interrogantes filosóficas sobre asuntos en que la fe y la razón llegan a una verdad personal desde distíntos ángulos, es peligroso en tanto el interlocutor pueda cambiar su criterio conformándose con la cuestión en si, desviando su propia creencia sin intentar alcanzar, como lo haría el filósofo la inevitable convergencia entre ambas. Es por lo anterior que me entristece la autoridad

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"Justicia" en el nombre de Dios: niños mutilados y huérfanos, caos social y un pais destruido que salieron huyendo de las primeras planas para ocultarse tras la versión histórica del derrocamiento de un dicador local por uno mundial hecho héroe. La verguenza de las Dixie Chicks llegó a ser arrepentimiento por la pérdida de su popularidad. Un presidente español que desobedeció a su pueblo recibe

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He mermado semiconcientemente mi propia capacidad de absorción en letras libres de estatutos psicosociales, aunque la nostalgia de mi fantasma me asalta de cuando en cuando, asi que drenaré un poco de melancolía nuevamente a través del timón que, habiéndolo soltado pensando que vagaría un poco, se ancló. Espero retomar el rumbo.

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Estos días hemos conversado Neruda, Wilde y yo; mientras uno trepa por la mar desecada de la inmutable belleza otro la atesora en sarcasmos y yo me detengo en un breve momento solo para abrir los ojos y verte frente a mi.

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Perdón por desaparecer estos días, casualmente tuve que ir a DF a atender unos asuntos nada gratos, pero que afortunadamente se estan resolviendo con viento en popa. Gracias a Dios por ello.

Jorgenoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4141685.post-900797372003-03-03T18:33:00.000-06:002003-03-03T18:33:27.560-06:00

Encontré unos blogs de sujetos de la capirucha y me dio nostalgia, en realidad no tan buenos, pero si folklóricos. Olvidé el link pero es algo así como ilógica.

Jorgenoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4141685.post-900796252003-03-03T18:31:00.000-06:002003-03-03T18:31:57.170-06:00

"...lo que me aliviana es que traigo un jale 'acá'..."

Jorgenoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4141685.post-899754182003-03-01T18:54:00.000-06:002003-03-01T18:54:34.170-06:00

Cierro los ojos y las gotas permean a través del cristal, del viento, de mis párpados... siento el movimiento de cada cabello, el peso de la tela, la presión del suelo..... se dispersan mis músculos, mis organos y mis huesos mezclándose en uno.... me desprendo entonces, y roto y giro y me levanto y caigo al cielo... me observo difuminado sin ponerme atención y me alejo de mi... como ráfagas las

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Me he colapsado en mi mismo y me cuesta reconocerme, lentamente me deterioro y me enfrento a quien debo ser. Nuevamente el fantasma languidece, y más que eso agoniza. Estas etapas de auto-odio son paulatinamente más frecuentes. Quizá muera definitivamente en breve.

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- Traspasando paredes Hace tiempo que tus ladrillos irrumpieron en mi lienzo y apareció una flor junto a la roca que mostrabas. Me atrapaste, concepto, trazando mi contorno; no me obedece el pincel, ni la paleta, ni la luz. Dude de tu existencia, modelo, ¿pero como no creer ahora que me pintas? Ocultas tus colores en sombras degradadas y aún en degradantes frases te muestras transparente en

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Vivo en tí y rasgo tus vestiduras, me calmas con grandes males y vuelvo de nuevo a carcomerte lentamente con hordas de mi que destruimos nosotros mismos. Nos replegamos en bandas y quizá alegre vez que disminuímos en número, pero nuestra muerte te daña más.

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Delgadas líneas que en la perspectiva forman infinitos pasillos me incitan al viaje, sin embargo, el primer paso pesa y atemoriza. No, no lo haré, esta vez prefiero volar.

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Acaba de suceder algo maravilloso, como comenté es dia del amor y la amistad, dia en que se acostumbra regalar pequeños detalles a los amigos y a la pareja. Esto es muy agradable, aunque a la vez de esperarse. Acaba de acercarse una alumna en la escuela en la que trabajo que hace unos días llegó caminando mal de un pie y sin más intención que ser cortés le pregunté si estaba lastimada, durante

Jorgenoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4141685.post-890904222003-02-14T07:47:00.000-06:002003-02-14T07:47:30.380-06:00

Solo algunos comentarios el día de hoy: - Hoy no escuché ningún noticiero, asi que no tengo nada políticamente correcto que comentar. - Ayer mi jefe me calabaceó (fam. llamar la atención, regañar) por las bajas ventas, pero me interesa más por el momento mejorar la calidad actual de lo que ofrecemos (ya les contaré un día de que se trata). - Ghost no siempre es tan aburrido, normalmente la

Jorgenoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4141685.post-890312382003-02-13T07:53:00.000-06:002003-02-13T07:53:24.980-06:00

Hubiera sido, nunca preferible, pero si menos doloroso haberte acechado, sorprenderte y haber sobrevivido, pero no fue asi; por lo contrario un tipo gritón me pidio, irónicamente de buen modo esta vez, que presionara el botón... y lo hice. Ahora estas pixelado tras la pantalla de un noticiero con el cuerpo esparcido. Y nuestras madres lloran. Ambas, porque yo también he muerto hoy un poco.

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He intentado ser una persona interesante toda mi vida, interesante como mi padre, con quien se puede conversar de cualquier tema en cualquier momento y termina dándote una cátedra histórica que embelesa, o como mi mujer, que te envuelve con su carisma y su capacidad de respuesta. Pero no, mi nivel de conversación es sistemáticamente aburrido; si, quizá sepa igual un poco de todo (alumno de todo,

Jorgenoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4141685.post-889722432003-02-12T08:04:00.000-06:002003-02-12T08:04:48.693-06:00

A veces quisiera que Jorge desapareciera para dedicarme a mi, a crear, a aprender, a sufrir.... Pero luego me doy cuenta que no soy más que un fraude, no soy más que un parapeto imaginario, y quien en realidad crea, aprende, sufre y vive es él; entonces me da miedo, me pongo a pensar si moriré algún día y lo que nos pasaría a los dos, porque él también dejaría de ser el mismo sin mi. Estaría

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¿Buscamos la autodestrucción por placer auténtico o por la espectativa que causa y nos adhiere al mundo? ¿Disfrutamos realmente el torbellino que nos levanta y nos confunde entre temor, amor, frustración y éxtasis, o solo perseguimos como a un oasis la sordera de Bethoveen y la esquizofrenia de Van Gogh, creyendo alcanzar asi una pizca de inspiración? ¡Mátome!, porque al morir me lloro.

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Hay pocas cosas que disfruto tanto como observar a mi hijo mientras el no lo sabe.

Jorgenoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4141685.post-888660712003-02-10T13:44:00.000-06:002003-02-10T13:44:31.233-06:00

Congeniar no es siempre coincidir, de hecho es mejor cuando se difiere pero se admira el proceder [def.: amodio]

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Frente a mi encontré una ensalada de rostros que en tiempos diversos han afectado mi vida, lo curioso es que sin conocerce entre ellos, parecía que se llevaban de maravilla y se olvidaron de mi. Me protejo con mi máscara de artista incomprendido, único en mi género, pero no soy más que un personaje destinado a la estantería de mi vejéz.

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"Powell ha sido en los últimos días, además, el principal vocero gubernamental en programas de televisión y entrevistas de prensa que tienen como objetivo convencer al gran público de la necesidad de la guerra. El escepticismo, sin embargo, sigue prevaleciendo en buena parte del mundo. En la Gran Bretaña, donde el primer ministro laborista Tony Blair ha apostado buena parte de su capital

Jorgenoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4141685.post-888494632003-02-10T07:54:00.000-06:002003-02-10T07:54:37.876-06:00

Mucha gente utiliza a Dios para mejorar sus vida, y así lo promueven; yo supongo que sería mejor agradarlo y no valerme de Él para que me salgan las cosas como quiero, pero eso me ha alejado un poco. Ya no sé quien está equivocado.

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Añado un nuevo blog que en tres mensajes me gustó. Mientras tanto, bajo la lluvia de noviembre seguiré en guerra civil...Ya lo extrañaba.

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No pasa ni pasará un alma, ¿es tan difícil tomar la decisión?, solo regresame y olvídate de ti.

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Leyendo a Jorge me acuerdo mucho de mi, ¿tendremos tanto en común?. Y pasando a otra cosa, tengo sed....

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"Amo el canto del zenzontle, pájaro de cuatrocientas voces..." Amo la literatura, pero no se crear. Para intentos está Ghost. Yo, mientras tanto, charlo por cortesía con quien cruza la puerta.

Jorgenoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4141685.post-886840682003-02-06T21:14:00.000-06:002003-02-06T21:17:09.000-06:00

Me deprime darme cuenta que estoy inmerso en una jauría de "originales" donde cada individuo tiende al surrealismo narcisista y la abstracción individualista, creyendonos cambiantes y cambiadores de una apatía colectiva, y terminando sin ser más que la instancia barata de una moda generacional. El uso rimbombánte y casí azaroso del lenguaje muy lejos de distinguirnos como pensantes exclusivos de

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Puntos de convergencia: si quieres ver como explotan la realidad y la fantasía en algo interesante, vive en ambos lados por un tiempo. Ya veremos hasta que punto se pueden entretejer. (Ref.: charo|axtar's post)

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Nada puede ser tan malo, al final a todo se acostumbra uno, excepto a no comer. Ya encontraré algún día el trabajo ideal. Por lo pronto.... bah! seguimos igual

Jorgenoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4141685.post-884970632003-02-03T17:14:00.000-06:002003-02-03T17:14:53.223-06:00

Aceite y aguarrás, que simultáneamente me rebajan y me aligeran, puedo terminar borrado, mezclado, oculto o plasmado, pero aún fuera de cuadro y en planos ocultos, soy parte de la imagen, eso nadie me lo arrebata.

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Me desagrada realmente tener que decirle a la gente lo que tiene que hacer, y desgraciadamente ese es mi trabajo. ¡Tenemos promoción!, ¡Solo por hoy!, supongo -y espero - que algún día habré logrado lo suficiente para no tener que sonreirle a todos y aún así hacerlo.

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Esto de ser persona es mas complicado de lo que pense, este sujeto ahora esta con que deja de dañarse los pulmones, en la espalda tiene mas nudos que una embarcación y sus relaciones personales las desgasta con mediocres que se desgarran las vestiduras por 100 pesos. Estoy asqueado. Y supongo que sin esos 100 pesos perderé esta noche, además de la nicotina, la cerveza.

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Estoy que me lleva la chingada, esta semana me bajan en el organigrama, me doblan la cuota y me aumentan el horario. Mala semana para intentar dejar de fumar.

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Rich Gannon se portó como una mariquita, Brown y Rice se acobardaron como novatos y Callahan fue muy predecible. Démosle crédito a Romanowsky que se portó a la altura.

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Sigo encerrado y melancólico. Extraño a los fantasmas que sin rostro y sin realidad amenizaban mi vida hace no poco tiempo. Amigos que no entienden las personas, y que solo quedan en buenos recuerdos, después de todo no somos más que fantasmas y asi como llegamos, desaparecemos. Siempre encontraremos más fantasmas con quienes derramar palabras que serán olvidadas.

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A veces como extraño a Ghost, los fantasmas son felices y agradecen lo que tienen, supongo que la razón es que eso lo reciben como añadido, sin haberlo requerido y quizá sin merecerlo, en cambio las personas creemos que la vida esta en deuda con nostros y estúpidamente exigimos y nos frustramos al no ser atendidos, siempre queremos más de lo que tenemos y nos encadenamos a nuestras propias cosas,

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Ghost y Jorge diferimos de Harry y el Lobo estepario en que -al menos hasta hace poco- congeniábamos y concordábamos en casi todo, aún cuando cada uno tenía su vida muy distinta, convivíamos apaciblemente entre la persona y el fantasma. Yo, que por el momento estoy preso en cierto olvido, espero aletargado y sin prisa el momento de emerger nuevamente y liberarme de nosotros mismos. Valga la

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Hoy en la mañana tuve que tomar una de esas decisiones intracendentes que odio, iba retrasado y tenía la opción de tomar un camión que me dejara a unas tres cuadras largas de mi destino o la de esperar el camión que me dejara justo a donde me dirigía. La decisión que tomé no importa. Pero lo preocupante de todo esto (para mi) es que quizá inconcientemente me dejo presionar por el efecto "mariposa

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Espero recordar que tengo que regresar a menudo por aqui :D

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Carajo, esto empieza más complejo de lo que pensé, de cualquier modo ya olvidé lo que escribí en un principio, excepto por el detalle de que realmente espero que esto no traspase la lejanía del Internet. Por cierto, acaba de comenzar en la radio Gangta´s Paradise, hace tiempo que no escuchaba una rola tan buena.

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